病院に行った。

バファリンを３シート飲んで、

眠りが安らかだったから。

だからちゃんとした薬だったら、

ちゃんと寝れる筈で、

ちゃんと生まれ変われるはずで、

きっと。きっと。生きられるはずで。

薬が、ほしいと。そう思った。




そこで医者が言った。

もうブログは作った？

作ったのなら見せて、と。

そう、言った。





その言葉にオレは、

貴女が見て何になるのだろう。

貴女はただ、

薬だけ渡していればいいのに。

そんなことを考えた。

オレはいま、情緒不安定だ。

自分でもわかる。

ブログを見せろと言われたときも、

病んだ人間を見て楽しくお勉強ですか？と。

医者にドロドロをぶち当てそうになった。

日記を書くことを勧めてくれたのは、

医者である貴女だったのに。










オレはどうしてこうなんだろう。

薬なんか意味が無い。

そんなものじゃ変われないとわかってる。

でも、忘れたい。すべてなくしたい。

自我も、なにもかも。

今のオレが無くなればきっと、

きっと生きていられるはずだから。

卑怯なのはわかってる。

オレはすごく臆病で、一人だと、

死ぬことができない。

だから、忘れることしかできないんだ。

ごめん、ほんとうに。ごめん。