愛せない。自分の子だと、尚更。







性欲。



なんというか今日、そういう雰囲気になった。

彼女の家で晩飯を食いながら映画を見て、

雑談をして、なんか、急に、ふと、、、







オレはその雰囲気がすごく嫌で、

逃げるように彼女の部屋を後にした。









ほんとさぁ、こんなだから童貞なんだよ。

でも、わかってるかな？

やったら子供が生まれるかもしれないんだよ？

避妊しても、それは１００％じゃないんだよ？

いまのオレに、責任なんてそんなの無理だしさ、

堕ろすなんて、そんなのは、、、、。









まぁ、単純に怖かったんだ。

性欲はオレも普通にある。

でもそれ以上にその行為が。

その行為によってオレの子供がさ、

生まれるかもしれないということが。

それがすごく怖かったんだ。

オレは絶対に自分の子供を愛せないと、

そう、解っているから。

だから怖かった。










子供は嫌いじゃない。

親戚の子とかと遊んでやって、

すっげー笑ってくれるのをみたら

ほんと嬉しいし、好きだと思う。

でもオレは自分の子供は愛せない。

きっと愛せないんだ。







虐待されてきた子供が親になったとき、

ソイツは我が子に暴力を振るうらしい。

振るいたくないと思っていても、

ふとした拍子にそれが出るらしい。

原始記憶がそうさせてしまうと。

犯罪心理学の本に書いてあった。

オレはそれがすごく怖い。

あの家族と同じ血が、オレにもあるから。

だからオレも、そうしてしまうかもしれない。

そんなことを考えて、すごく怖くなる。










オレは親に散々堕ろせばよかったと言われて、

オレ自身も生まれてきたくなかったと思っている。

だからかな。

あのすごくつらい感情を知っているから、

もしもオレの子供ができて、自分なりに一生懸命育てて、

それなのにふと、生まれてきたくなかったと、

そんなことを子供に言われてしまったら、

きっと、、、さ、、。









高校で付き合っていた人に、

そんなことを言ったことがあった。

だからsexはできない。と。

ごめん、と。

するとその人は堕ろせばいい。と。

もし子供ができたら堕ろすから安心して。

そう云った。　意味は伝わってなかった。

オレはそんなんじゃないと。

そんな意味じゃないんだと、

そう何度もいったけど、

やっぱり意味は伝わらなくて、、、。













避妊という考えも、堕ろすという考えも、

そんなのは本当に嫌なんだ。

オレが堕ろせばよかったと、

産むはずじゃなかったと、

そう言われ続けたから。

だから子供を未然に防ぐという、

そういう考えは、本当に、嫌なんだ。









ホモになろっかな。

子供の心配しなくていいし。

そんなことを考えて、笑った。










やっぱりオレはまだ変わんなくて、

愛とか、そういうのは無理だけど、

彼女のことは気に入っている。

たこ焼き食べたり、映画見たり、

けっこう楽しかったんだ。








だけど、どうなんだろうね。

やっぱりsexが無いと、

付き合いは終わってしまうのかな？









あー、彼女になんて言おう。

どうすればいいかな。

ねぇ。