夢と現実。

その狭間に囚われて。











彼女と付き合い始めて、

ふと思った。

小学校だ。と。

同じ世界なのに、

蚊帳の外だと。




お互いに大人なのに。

なぜかそう思った。










小学校の時によく言われた言葉。


決まり事は守らなきゃダメよ。

みんなで仲良くしなきゃ。

みんな友達でしょ？

困っていたら助けてあげるの。

関係あるわ、これは連帯責任なんだから。










その先生は美人で優しいからと、

他の生徒にはとても人気があった。

みんな、先生が好きで、笑ってて、

優しい言葉がいつも教室に溢れていた。



でもあいつは知っていただろうか、

あの言葉一つ一つが凶器だったことを。

あの常識にまみれた優しい言葉が、

切り裂くような力を持っていたということを。












オレは学校の行事が嫌いだった。

家の異常さが際立つのが厭だった。

でもその年は担任に必死にお願いされて、

運動会に出ることになった。

仲のよかった友達とも約束させられて、

出たくなかったけど、運動会に出た。













運動会の当日、

昼になると皆は親の元へ戻った。

アナウンスでも、それが、促されていた。

だけどオレの親は運動会などに来るわけがなく、

オレは一人で、昼食をとる空間を探した。

一人でにぎわう学校内をさまよった。

でもすでに至る所に人がいて。

いろんな家族が楽しそうに、

ほんとうに楽しそうにシートを広げてて、

各々、自分たちの場所をとってて、

走ったことを自慢したり、褒められたり、

自分たちの、幸せな空間を作ってて、

そのシートの一つ一つが、

オレにはとても、なにか違うものに見えて、

後からどんなに居場所を探しても、

オレがいられる場所なんてどこにも無くて。

ものすごく、羨ましくて、悔しくて、

周りを見ることができなくて、

うつむいて。

あの時オレは一人蚊帳の外だと、そう思った。

世界には、参加していないのだと。








すると途中、

昼を一緒に食べようと、

そう言ってくれるクラスの子がいた。

オレはうれしくて、その子を見た。

そして、断った。

絶対に、いやだと思った。

その子は家族と、一緒にいたから。

だからどんなことがあっても、嫌だった。

ちょうどその時、

仲のよかった友達が目に入った。

ソイツもオレを見つけて、走ってきた。

そして、

昼を食べたから一緒に遊ぼうと言った。

いつもみたいに、すっげー笑ってた。

オレは、そんな友達の言葉を聞いたとたん、

急に、泣きそうになって、、

本気で走って、、友達を振り切って、

電気の消えた暗い教室に駆け込んで、

独りで泣いたのを憶えている。











そんなことを、なぜか、思い出す。

彼女と付き合ってから、頻繁に。

なぜか解らないけど思い出す。

今、居場所は、たぶんある。

あの時よりかは、あるはずだ。

働いてるし、自由も利く。

成人したし、庇護も要らない。

今のオレは、オレが選んだ。

だから居場所がないというのなら、

それは自分の責任だ。













でもやっぱり違う。

彼女といても、満たされない。

ここは居場所じゃない。

オレはぜんぜん変われていない。

好きだけど、やっぱり違う。

人として、好きなだけ。

愛じゃない、異性じゃない。

性欲とか、家庭とか、子供とか、

そんな暖かい世界は、無理だ。

きっとオレは一生解らない。












居場所なんて、見つけられない。




なのに今もまだ、うつむいて、




居場所を、、、。