専門学校の友人にメールを送った。

終わりにするメールを三通送った。

もう逢うこともないだろうし、

メル友も厭だった。

だから、明るく振る舞えるメールで。

最期にしようと、そう思った。





一人は、

「お前がそう言うなら。」

もっと長かったけど、そう書いてくれた。





もう一人は、

「また連絡していいから。」

何度かやりとりをして、そう書いてくれた。







二人とも学校でよく話していた友人だった。

学校が終わってもほとんど毎日、

深夜の二時や三時までメールをして、

眠かったけど、すごく楽しかった。







でも二年の中ごろから、

オレは君たちを独占できないと知って。

不機嫌になり、少しずつ疎遠になった。

今ごろ最期のメールをしても、

きっと、何も感じなかっただろう。









そして最期の一人には、

厭なメールを送ってしまった。

どこか期待したのかも知れない。

「君の家は温かそうで、正直オレは羨ましかったんだ。」

そんな嫉妬やイライラを、

なにも関係ない君にぶち当てた。

いま思えば最期なのになんて、

なんて最低なメールを送ったんだろう。

もっと言いたいことがあったのに。

楽しかったとか、ありがとうとか。

もっといえたはずなのに。

なんでそれを書けなかったんだろうと、

いまはそう思う。







「あんがいそう見える家のほうがつらいんだけどね。」

オレの八つ当たりを彼はちゃんと返信してくれた。

そしてオレは、その内容にまたイラついたけど、

きっと君は、もっとイラついてただろうね。









オレはただ望まれて生まれてきたかった。

親に堕ろせばよかったと言われ続け、

悪意しかぶつけられなかった。

君は、そんなことなかっただろ？

根本から、見てきたすべてが違ったんだ。








君達のことはとても好きだった。

でも独占欲、羨望からくる嫉妬で。

けっきょく友達になれなかった。

中身も外見もオレはガキなんだ。

笑えるほどに。












オレの存在なんて日に日に忘れてしまうのだから。

だから、もうメールなんて送って来なくていいんだよ。

今までじゅうぶん楽しかったからさ。











ほんとうに、いままでありがとう。