見たくない。訊きたくない。

赦して。赦す。赦さない。





同い年の子が幼稚園に通うころ、

オレは施設に入った。

母親がヒスを起こし、

もうイヤだと、そう言ったから。







施設に入る時、父親はオレに声を掛けた。

お前が母さんを怒らせるからだぞ、と。









オレが何をした？

気がついたら殴られてた。

気がついたら謝ってた。

ずっと、ずっと、何もしてないのに。








思えば、あれが始まりだった。

あいつらのせいで、いつも不安で、

寂しくて、すべてが憎くなって。

いつしか人を信じなくなった。

独占欲が強くなっていた。

嫉妬が激しくなった。









成人してまでこんなことに囚われるのは、

ほんとうにバカだし、ガキみたいだけど。

どうしても忘れることができないんだ。

オレを形作ったあの環境を、

あの、悪意にまみれた日常を、

ずっと、恨んでしまう。








もしオレが普通の家庭に生まれていたら、


明るく楽しく、生きて行けたかもしれない。


そんなことを考える。










でも何かしら不満を見つけて、


やっぱり今と同じようになったかな。


そうとも考える。













歪んだからこそ得たモノもあった。





だけど結局、悠も、睦月も死んだ。





やりきれないよな。ホント。




考えたくないのに考えてしまう。



記憶がぐちゃぐちゃだ。



いろんなことを思い出す。



いやだ。ほんとうに。



いやだ、



もう、いやだ。




終わってしまえ。




すべて。